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【大阪タワー☆忘れたい人】
良心の呵責に苛まれ続けるブログです。



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もうあかんかもしれない
※これは、朝や昼は読まない方がいいです。
※夜に読んだ方がいいです。




 今朝は資源ゴミの日だったので、7時半に起きてゴミを出した。そのまま起きてようと思ったが、心臓のあたりがしくしく痛むので、痛みが和らぐまで寝転んでいようとした。

 その間、ずっと眠れないで起きていたが何を考えていたのか全く憶えていない。結局、昼の14時くらいに電話が鳴って起き上がらなきゃいけないところまで寝転んでいたのだが、猫のタビがずっと僕の腕枕にいてくれた。7時間近く僕の腕枕でずっと寝ているって、コイツはまるで痛みを和らげようとしてくれているみたいだ、と思った。

 何も食べず事務所へ。電話やら連絡事項の仕事をした。途中でヘマをしたのでボスに「素人以下!」と罵られたけど、あれが原因でそこまで酷いとは思わない。でも、僕には罵られるだけの理由があり、素人以下だと思われるような言動が腐るほど多くあり、もう人間としてもクズのような、ゴミ以下のカス以下なので何を言われてもしょうがないと思った。長い間の投薬治療でおかしくなった頭で迷惑かけながら仕事すべきじゃないのだ。

 生きているのがもうしんどくて、死ぬのは怖くないけど生きているのが怖くて、自分の見すぼらしさが情けなくて、喫茶店で独り涙を何度も拭きながらひたすら泣いた。人目もはばからず泣いた。

 ポジティブとかネガティブとかもうそんなの関係なく、堕ちるとこまで堕ちたから「あとは這い上がるだけ」なんて言われそうだけど、這い上がることもできずもたもたして、何もできずにこのまま心臓の痛みが増して死んでしまった方がいいんじゃないかと思う。
 頭も結局お金の問題でMRI検査を受けてないからなんともいえないが、凄く悪い結果が出ると確信している。もう誰も心を打ち明けられるような訊いてくれるような人はいないだろうし、この年齢になってカス以下の僕は、もう救いようがないのでさっさとくたばって腐乱死体で見つかって病院で検死されて棺桶もないまま火葬場へ直行して、骨を拾う人もおらず、骨と灰はどっかの仏像屋のための仏像の材料にされるか、ゴミとして山に捨てられたらいい。

 ブルーハーツの『ロクデナシ』という曲の負の一部だけが今の僕にはふさわしい。


 役立たずと罵られて、最低と人に言われて、要領よく演技できず、愛想笑いも作れない、死んじまえと罵られて、この馬鹿と人に言われて、うまい具合に世の中とやってゆくこともできない、お前なんかどっちにしろ居ても居なくても同じ。



 できれば居ない方がいいんだ。居ても迷惑なだけなんだ。絶大なる味方なんていないし、家族も親戚もいないも同然だし、誰にも相手にされず、邪魔なだけなんだ。今の仕事はスキルもないまま騙し騙しやってきたけど、所詮カス以下はカス以下だ。


 今日の夜に旧友と会った。撮影用の道具を借りるため。「太ったな」「元気そう? そうでもない? いつものことやけど」「忙しい? あ、暇なんや」などと言われたが、まさか泣き出したりできずにちゃんと顔も見ぬまま「ありがとう」と言ってお別れした。

 だからここに来る皆にも先に言っとく。
 もうロウソクの火は消えそうです。もう人間じゃないので人間やめます。
 死にたくないと生きようとしている人がいるのに贅沢で愚か者でごめんなさい。
 こんなクズ以下の僕に良くしてくださっていろいろありがとうございました。





 もう僕には尾崎の『シェリー』を歌うことすらできない。
 愛されない邪魔者には愛すべきものすべてなどない。

 
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