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【大阪タワー☆忘れたい人】
良心の呵責に苛まれ続けるブログです。



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擦れた誓い



 40℃の高熱と誤嚥性肺炎でオヤジが緊急入院してから七日経った。
 今は平熱だけど、まだまだの状態。

 酸素や栄養、点滴などを鼻に入れた管から摂取してるのに外そうとする。意識的にも無意識的にもヨタヨタと暴れるらしい。

 昨日、病室へ行ったら、両手にスポンジみたいな手袋をはめられ両手拘束されていた。オヤジは僕の手を使える右手で思いっきり握るのが好きなのにそれができない。
 僕はオヤジのおでこに手を置いたり撫でたりしながら言った。

「まだ死なんといてや」

 オヤジは黙ったままだった。テレビも観ず、友人どころか職員さん以外に話し相手もおらず、なんの楽しみもなく、ただ食事を待って、ただ寝ているだけの生活。“もう死んでしまった方がいいんや”という表情をしていた。

「お父さんが死んでしもたら、僕もう独りぼっちになるんやで」

 目尻にうっすらと涙を浮かべながらオヤジは擦れた声で言った。

「わかった。……がんばる」

 本当はもうがんばらなくていいんやで、と言えるような状況になりたい。だからオヤジにそんなこと言わせてしまって悔しくて悲しかった。

 
 もう狂うほどがんばってきたのに、“がんばってや”なんてことも言ってしまってごめんやでお父さん。
 弟はお父さんを許せぬ、とどこかへ逝ってしもたけど、小学生の頃に弟と「(お父さんを)殺そうか?」って相談もしたけど、僕はもうとっくの昔にお父さんを許してるんやで。

 だから治ってぇや、お父さん。  
 また琵琶湖、見に行こうや。
 
 
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花は咲く
いいことないかな。
なんか好い事ないかな。

生きていればきっといいことあるさ、
と自称ポジティブな人が言う。

たったひとつの好い事のために生き続けるならば、
生き続けなければならないならば、
むしろたくさんの悪い事が全部なくなる方がいい。

でも、悪い事が何もない世の中や人生はきっと窮屈だろう。
ノーリスク、ノーリターンは退屈だろう。
ハイリスク、ロウリターン、それは希望というものだ。

希望より欲望しか要らない。
希望の象徴である花なんて要らない。
花を希望の象徴にする必要なんてない。

人生において花なんか咲かなくていいし咲かせなくていい。
人生が開花、なんて必要ない。
咲かせる必要がどこにあるというのだろう。
(人生が)美しく綺麗だから、それだけだろうか。 
美しく綺麗だけのどこがいいのかわからない。
少なくとも私の人生には要らない。

いつか花を咲かせるため?
それなら何も残さなくていいし、遺さなくていい。
命の連鎖なんかなくっていい。
花が咲きゃいいってのは、偏向教育の賜物か何かだろう。

昨年末の紅白での綾瀬はるかの歌にはジンと来たし、
メロディもいいと思う。
作詞が岩井俊二でさえなければ良かったのに。
歌詞の最後の一行があざといと感じなかったのに。


話が逸れた。
もちろん自分以外の人はこういうことを少しでも考えない方がいい。

人生を開花させることなく、させる必要などなく、
命や心の連鎖を拒み、
そんなものが何も関係ない所で私は永遠に命を閉じたい。
 
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